El abuelo Cebolleta.

Mi nieta mayor flipa con las cosas que le cuento, es normal, tiene 15 años y todo lo de antes le sorprende. No sabe lo que era la Carta de Ajuste, lo que te plantaban en pantalla cuando no había emisión, que no había tele todo el día, era en blanco y negro y algunas tenían antena de cuernos y que sólo había dos canales, la UFF y la VHF, la primera y la segunda vamos... 

Que usábamos un impermeable que se llamaba "canguro" porque tenía una bolsa a la altura de la barriga donde se recogía y quedaba como una mariconera. Que no había tapers, se llamaban fiambreras y eran metálicas, que no existían los eslips, eran calzoncillos blancos y con bragueta.

Que los sábados y no todos, merendábamos un bucanero, un Boni o una Pantera Rosa, que el resto de la semana tocaba bocadillo de fuagrás, salchichón o chorizo de Pamplona. Que  casi todos hacíamos la misma colección de cromos y difícilmente pudimos ninguno completar alguna, que recogíamos chapas del suelo en los bares, las rellenábamos, decorábamos y echábamos carreras empujándolas por un circuito pintado en el suelo del que si te salías tenías que volver a empezar.

Que cada siete o quince días salían publicados los tebeos que luego intercambiábamos, Anacleto Agente Secreto, el Capitán Trueno, el Guerrero del Antifaz, el botones Sacarino, Rompetechos y Rin Tin Tin y que los domingos después de misa igual nos invitaban a una Mirinda, una Sueps, Pesicola o Kas de naranja y que nos levantábamos por la mañana con un reloj despertador con dos campanillas al que había que darle cuerda y se llamaba por teléfono marcando el número con una rosca.

Que las cámaras de fotos tenían un carrete de 12, 24 o 36 que después había que llevar a revelar, que existían las guías de teléfono por orden alfabético de apellidos, que en algunos bares había máquinas tocadiscos por monedas, que no existían los ordenadores pero si las cabinas de teléfono por todos los lados y que se podía fumar hasta en las habitaciones de hospital. 

Del papel higiénico "El Elefante" no le he hablado, tampoco se trata de que nos vea como héroes legionarios, sólo soy el abuelo Cebolleta..

La jota española.

Tengo muy claro que el español es el idioma más rico del mundo, eso lo siempre lo supe y lo pude confirmar de forma definitiva cuando ya de viejuno me dio por matricularme en la Escuela Oficial de Idiomas, tres años aguanté el coñazo del Shespir ese o como cojones se escriba. Nada que ver.

Nuestro idioma, a pesar de los progre-tontos, tontas y tontes que lo ridiculizan cada vez que abren la boca, tiene unos términos sobre todo adjetivos cuya fonética enamora a los que defendemos su pureza. Veamos y digan conmigo... berzotas, huevazos, zangüengo, gaznápiro, mameluco, bellaco, bribón, zascandil, chupasangre, canalla, cagón, pusilánime, alfeñique, lechuguino, bocachancla, piltrafilla o borrachuzo, gloria para los oídos y que sólo suenan bien en el español de toda la vida de nuestro Señor y Amén... búscalos en inglés anda... Son términos de una belleza sonora maravillosa y con sólo pronunciar esa jota con dos cojones bien marcada, esa erre redoblada y la eñe sólo española de mis entretelas ¡Coño!. Es que te quedas como Dios.

Son más que palabras, eso de decir a alguien "vete a la mieeeeerda", "me cagon tu padre", "a tomar por culo"  o "eres un puto becerro" está a otro nivel, es pura higiene mental mediante la lingüística y si ya nos ponemos en plan bizarro -castellano castellano-bizarro...  qué me dicen de mequetrefe, gañán, cantamañanas, chupaburras, mastuerzo, baboso, asaltacunas, cuatrojos, cierratascas, abrazafarolas o castaña, es que es el no va más.

Lo de caraperro, piporro, burro, barrigón, zorro, gorrón, arrugao o pelirrojo, ferrallero, ferrocarril o carrillero, se lo dejamos para los franceses. A ver si tienen huevos.

Pues eso, que donde esté la lengua española que se quiten las demás, a ver en el vocabulario de qué idioma que no sea el nuestro encuentras un jalufo, jamelgo, gilipollas, granuja, julandrón, julai, jeta, espantajo, sanguijuela o sabandija. Anda que no hay diferencia entre un "hijojoputa" bien pronunciado y un "moterfaquer" ese británico, vamos no me jodas, dónde va a parar y de hecho a los ingleses, que nos tienen una envidia de la virgen, les tiene que "joder" una "jartá" la jota española.

Jota de cojones.