El cerebrito.

Hasta los mismísimos webos de las elecciones generales, el pesoe, el pepé, Perro Sánchez y su puta madre. Menudo un coñazo que nos espera durante más de mes y medio, esto va a ser insufrible. Que les den. A otra cosa mariposa.

Ayer vi a una persona tomando una cosa rara en vaso como aperitivo que luego supe que se llama "Aperol", un líquido de un color rojizo/anaranjado parecido al del biter kas. Ni idea de a lo que sabe pero me ha hecho recordar lo que tomábamos en los primeros años de los 80, poco tiempo antes de ingresar este cura en el Seminario. 

Cuánto han cambiado las cosas..., por entonces en Santander había una pila de discotecas, el BB2, Jesma, 700, la Belle Epoque, el Caracol, el Pistón y seguro que alguna más que no recuerdo de la calle Panamá. Luego estaban los "pafs" "La Foca", "Cuadros", "La copa de oro" etc.., a lo que voy es al alterne de fin de semana en esos antros, algo de lo más imaginativo y hoy inexplicable, me río yo del Aperol ese, seguro que aquellos brebajes no se consumen hoy en día, normal.

Había un combinado sin alcohol de granadina con Kas de naranja, creo que se llamaba "Indio", también se tomaba el "Macumba", "Lugumba" o algo así" que venía a ser batido de chocolate con coñac, luego estaban los cubatas de toda la vida y los más recios tomaban Fundador, Veterano o Soberano con Coca Cola, un auténtico matarratas. Por cierto la cerveza se tomaba en vaso de tubo o a morro.

También había algo tan extraño y hortera como el "semáforo", una bebida rara de cojones de tres colores que llevaba granadina, licor 43 y menta, la "Vaca Verde", una copa de balón con leche de toda y menta, vomitivo. 

El bizarro "Sol y sombra" era exclusivo para solterones. También se tomaba el "Submarino" que era un chupito de güisqui sumergido en una jarra de cerveza, si, no pregunten, con vaso y todo. El "Colajet" rara mezcla de coñac, lima y Coca Cola,  el "Coscorrón" un chupito que llevaba tequila y sueps de limón que tras golpearlo en la mesa se tragaba de un buche, todavía hoy no sé a qué venía aquella hostia sobre el mostrador...

También se tomaba el San Francisco, una bebida de muchos colores a la que se le echaba de todo menos alcohol, el Cuacua, licor 43 con cuantró, también había unos que se llamaban "orgasmo" ni idea de lo que llevaba, el "Torombolo" que era vodka y zumo de piña, el "destornillador" y  el "Mosco", un licor con más alcohol que Melendi de madrugada. Cualquier cosa que se mezclara con algo era susceptible de ser bebida. 

Los cafés de fines de semana también se tomaban de forma super moderna,  estaba el blanco y negro, el irlandés y el escocés, no me acuerdo de la diferencia entre ellos pero sé que estos dos últimos llevaban güisqui, estaban muy ricos pero con un par de ellos te agarrabas un chispazo en coma tres.

Pero lo más asqueroso a la vista de cualquier ser capaz de caminar por sí solo sin cagarse encima era el "cerebrito", un hoy inimaginable engendro de copa compuesto por vodka, lima, Baileys y granadina, algo parecido a los botes esos con formol y un bicho raro flotando en su interior que se exponen en los museos de los acuarios. 

La madre que me parió, qué tiempos, qué cosas... tengo que probar el Aperol ese.

Camarero!

Esa gente que hace venir a la camarera desde la otra punta de la terraza para pedirle y sin favor un vaso de agua.  Gente como ésta me hace pensar y esto es así hasta el punto de llegar a  dudar de ciertos valores sobre la igualdad entre las personas, el derecho a la vida  y la protección de algún que otro constitucionalmente amparado, por no decir que directa e inmediatamente le cruzaba la cara con un sopapo retro impulsado hasta los 180º que los dientes le iban a hacer la ola..

Casos así se evitarían con formación desde pronta edad, bastaría como que todos los chavales llegados a cierta edad trabajaran como camareros algún verano de su vida y así, en vez de tocarse los cojones durante dos meses,  recibirán clases de exigencia de respeto al trabajo, visión, trato y manejo sin ganas de estúpidos y muertos de hambre, nula educación y absoluta carencia de todo, aprenderían echando leches y lo dice uno que fue fraile antes que cura, aunque me saliera del seminario y no llegara a diácono.

La hostelería es una facultad de psicología vital, tres meses de experiencia y te gradúas para siempre en detección de gilipollas, estúpidos y mal educados a los que ves llegar antes de entrar hasta el punto de acertar lo que te va a pedir. 

También está el que levanta la mano y sentado en la terraza te chistea para que le mires, el que te tutea sin conocerte de nada desde la supuesta superioridad que como cliente se asigna, el que te pide tres cafés a cada cual más enrevesado, un cortado manchado con sacarina y leche sin lactosa, un descafeinado en vaso, de máquina con leche sin espuma y muy caliente  y un café con leche en taza pequeña largo de café y con muy poca leche y desnatada. Son momentos en los que echas de menos el napalm y más, cuando tras serviles, la tonta peripuesta acompañante se queja de que la leche está fría.

Eso es ser camarero, una profesión que marca y distingue sin margen de error retrasados mentales, mal educados, hijos de puta y gente que no debería compartir espacio con la humanidad. 

El día a día.

Hace un par de días en la terraza de la cafetería frente al colegio donde estudian mis nietas. A cuenta del perro que le acompañaba me fijé en ella. El animal era un precioso Golden Retriever que caminaba muy lentamente, muy mayor al que su mirada marcaba la edad, quince años. El animal tampoco veía muy bien, se acercó a mi mesa y no pude menos que acariciarle.

Ella acomodó su silla de ruedas a la mesa de al lado, a mi izquierda, y yo le ayudé retirando la silla de mi mesa que le impedía hacerlo. Su silla es eléctrica y la manejaba con la mano izquierda agarrando cómo podía una especie de pequeña palanca de mando, como las de las videoconsolas. No le resultaba nada fácil pues tiene la mano casi cerrada por sus propios dedos, vueltos hacia los adentros de la palma.

Al poco se acercaron a ella dos chicos jóvenes con los que tras los saludos iniciales charlaba sobre elegir FP o Bachillerato, me hizo pensar que quizás pudiera haberse dedicado a la enseñanza. El perro, tumbado en el suelo, la miraba, lo hacía continuamente.

Se fueron los chicos. Ya le sirvieron el café en la mesa, abrir el sobre del azúcar se presentaba cuando menos difícil, yo no sabía qué hacer, quizás involuntariamente podría dejarla en evidencia pero no pude evitarlo, estaba al lado. Le ofrecí mi ayuda, Me respondió con una sonrisa que me iluminó. Nada más, así que lo hice.

Llegó un amigo suyo, un señor de edad parecida y se sienta con ella, charlan y ella más que hablar escucha con interés mientras sonríe, lo hace continuamente.

A los diez minutos más o menos se van juntos, el perro amarrado a la silla lo hace muy lentamente y en eso que llega Jose, un vecino del barrio al que pregunto si la conoce y me dice que si, se llama Mercedes, no tiene más de 45 años y padece ELA.

Yo estaba preocupado esa mañana porque no me acababan de devolver un dinero que me habían cobrado de forma indebida al comprar por Internet unos billetes de avión y eso, después, hizo que me sintiera mal, quizás hasta un poco ruín aunque pensándolo bien, ruín por rutinario es el día a día de quien no valora lo que tiene hasta que lo pierde,pero la vida es así.

No sé qué pensará Mercedes, yo, avergonzado, no pienso pensar.

Modales

A mi, esta normalizada falta de educación o lo que antes llamábamos "modales" me sigue llamando la atención por no decir que me cuesta digerir, cosas de facha me imagino, si a eso le sumas que me ducho y cambio de calzoncillos a diario, pues lo clavo.

Será por mi edad seguramente pero es que me llama la atención la gente que  no se descubre la cabeza al entrar a un local cubierto y no te cuento si es un restaurante y no se quita la gorra ni para comer, los que no ceden el asiento en el autobús a una persona mayor, mujer embarazada o con dificultades de movilidad, los que no ceden el paso en la puerta para entrar o salir de algún lugar, los que caminan por el interior de las aceras cuando llueve no reservando esa posibilidad de mojarse menos a mujeres y/o personas mayores, los que miran para otro lado, cogen el móvil y se hacen el tonto por no saludar, los que no piden las cosas por favor ni dan las gracias al ser atendidos, los que silban o llaman por chchch a los camareros, los que no reconocen haberse equivocado y nunca piden disculpas por ello.

Los impuntuales, aquellos que se piensan que vale más su tiempo que el de los demás, los que no escuchan e interrumpen por sistema, los que hablan con un megáfono en la garganta, los que mastican con la boca abierta, los que no guardan la distancia y no te cuento si encima les huele la boca, los que se quedan mirando libidinosamente a las mujeres y eso...

Total, que no estaría de más volver a aquellos terribles tiempos del franquismo, la dictadura, falta de libertades y bla bla bla los que en los colegios nos enseñaban aquellos principios de educación que desde niños considerábamos normas y reglas de convivencia, lo que por entonces se llamaba "modales".

Fumando espero.

He fumado más que una monja con retraso de la regla, entre los 15 y hasta los 50 caía más de una cajetilla diaria hasta que me pilló una bruja de esas que curan las adicciones, quien tras dos sesiones tocándome el dedo gordo del pie y la coronilla alternativamente me borro del tabaco. Y funcionó, manda cojones pero funcionó. Así de simple y hasta hoy.

Quizás por ello, por solidaridad y compañerismo me jode el tema. Ayer me senté en una terraza descubierta a ver pasar la vida tomando un café y una señora que estaba sentada como a unos cinco o seis metros de distancia me preguntó que si me molestaba que fumara, evidentemente le dije que en absoluto, tampoco era cuestión de decirle que me encanta oler el humo del cigarrillo a mi alrededor, pues bien, tras darme las gracias me comentó que es que hay veces que tiene que ponerse de pie y alejarse un par de metros para poder hacerlo.

Me hizo pensar y ver que hoy en día con respecto a los fumadores todo molesta, se les mira mal, se les arrincona como apestados y en cuatro días no van a poderlo hacerlo en ningún lugar público, en ese tema nos la cogemos con papel de fumar, como si no se tuviera derecho a elegir libremente lo que hacer con sus alveolos. 

Molestan, así de simple. Ser fumador hoy en día no está bien visto y se puede considerar adicción de riesgo porque en cualquier momento y lugar te salta el  gilipollas ofendidito que quiere hacerse notar, suena a persecución ideológica, selectiva y no causal. El monóxido de carbono del tráfico y los viajes de Falconeti el Mentiroso nos la suda, lo dañino es el humo del fumador a 6 metros de ti.

Lo de vivir y dejar vivir ya estaba en el manual de instrucciones cuando nacimos y el sentido común tiene intermitentes para algo, adelantar y ceder el paso, hoy a nadie se le ocurriría echar el humo en la cara de nadie y menos cerca de los niños. Hemos pasado de fumar en las habitaciones de hospital, medios de transporte y aulas de clase a fusilar con la mirada a quien aspira y suelta humo de cigarrillo.

Hoy, Sara Montiel no tendría huevos para cantar el "Fumando espero",  ni de coña, podría ser hasta delictivo, invadir Ceuta se puede que no pasa nada pero hacer apología del fumeteo..., ¡los cojones!.

O nos pasamos o no llegamos, se nos está yendo la olla.

Amargados por el mundo.

Hoy en "Amargados por el mundo" nos visita.... el exclusivo del achaletado primero B, un casi recién llegado ser vivo al que todo le molesta, de muy poca empatía y nula relación social que elude los saludos de cortesía, evita la mirada y una de dos, o es un poco falto o está a falta muchos, pero que muchos kilómetros de rodaje.

Pues eso, que desde que llegó le ha dado por tocarnos el escroto. Debe ser el cambio climático que inevitablemente genera ortopédicos sociales quizás por la sequía y la consiguiente falta de riego educacional, 

El susodicho entero empezó quejándose de los vehículos que aparcaban bajo su ventana, bueno, venga va, vamos a pintárselo con frianjitas amarillas para que no le moleste nada, da igual. El tiempo nos ha demostrado que no teníamos que haberlo hecho.

Al poco se le ocurrió la ingeniosa idea de poder instalar una barbacoa en su patio, con dos cojones y un bastón,  qué bonito!! no sé cómo no se le ocurrió nunca a Doña Josefa en los cuarenta años de residencia en ese mismo piso..., seguro que su intención no era otra que deleitarnos la pituitaria e impregnar nuestras cortinas con los sabrosos e inconfundibles aromas de los criollos, choricillos y demás viandas a la parrilla. Y gratis por supuesto!!! pero, con todo el dolor de corazón nos atrevimos a decirle que no, pero no por nosotros, ¡¡¡Dios nos libre!!! jamás osaríamos negarle nada, pero sólo porque los más mayores de nuestra Comunidad pueden padecen problemas de hipercolesterolemia, triglicéridos y demás problemas asociados al exceso de lípidos en sangre y aunque sólo fuera por el afecto que les tenemos tras los cuarenta años de común convivencia... como que les hemos cogido cariño y eso.

Seguimos, luego vino la campaña ecológica anti-tabaco y se dedicó a recoger colillas (dice que de su patio) y exponerlas cual Guggenheim de portaluco en saquitos transparentes cuidadosamente pegados al cristal del cuadro del tablón de anuncios del portal, una cerdada expositiva acompañadas de pseudo educadoras notas que evidentemente, raudo y veloz éste humilde pagainfantas que la presente dicta retiraba en pro de la dignidad e imagen de la Comunidad.

Tras la exhaustiva práctica de gestiones encaminadas al esclarecimiento de tan deleznables hechos se ha podido determinar la existencia y presencia de únicamente dos fumadores en las plantas altas de la edificación que presuntamente pudieran ser autores de los hechos investigados. Ya los tenemos!!! Sólo falta obtener el ADN de dichas colillas para el cotejo posterior.

No ha acabado la cosa, tiempo después se le ocurrió subir y presentarse en la casa este sumiso y temeroso redactor para recriminarnos que le estaban cayendo en su patio gotitas de agua dimanantes del tubo de evacuación de la terraza donde a mi mujer no se le había podido ocurrir otra cosa que regar dos geranios, por cierto, sin una puta flor y más feos  que un frigorífico por detrás. De aquí tengo que confesar que salió patinando rueda dado que tanta tontería pues como que había dejado de hacerme gracia y por eso fue cariñosamente mandado aunque quizás no de de las mejores formas... a tomar por el orto.

Que no, que nooooo, que no hemos acabado. Hace unos días, y con la excusa de que no nos había encontrado en casa, argumento totalmente falaz puesto que mi mujer no había salido en todo el día, nos dejó una larga notita manuscrita pegada con celofán de los chinos en el interruptor del timbre de la puerta , oooootra con el erre que erre del puto tubito de desagüe de marras, con su ilegalidad y no sé que polladas más... ni puto caso le hice, no sé lo que decía ni me interesa porque fue directamente a la basura bajo el sostén justificativo de que yo paso de notitas y chorradas, hablo cara a cara y no pierdo tiempo en patochadas de un rarito vecino por asocial, de hecho., con esta parrafada ya he invertido demasiado en él.

Es la ardua labor de un jubilado que después de cuarenta años rozándome con lo peor de la sociedad pues como que me ha salido lija en la piel para aguantar cosas, coses y cosos de éstos, éstes y éstas, lo que viene a ser, no tener el chichi para faralaes.

Un viaje interminable

En la parte de adelante estaba el "maletero" y en su interior la rueda de repuesto que prácticamente se comía su capacidad así que mi padre la sacaba para colocarla después en la parte superior de la baca, sobre las maletas.

Aquellas maletas eran de material digamos que "raro", con trinchas de cuero con hebilla y esquinas forradas de latón, el relleno del maletero modo tetris y amarre de las maletas era todo una ceremonia en la que mi padre lanzaba la cuerda por encima tres o cuatro veces de un costado a otro del coche y mi madre la aguantaba hasta que él las anudaba.

Salíamos de casa muy pronto, prontísimo y entre el madrugón y la emoción del viaje yo no pegaba ojo. En un Seat 600 viajamos mis padres, mi hermana, cualquiera de mis tíos y yo, y entre los pies iba la bolsa con unas  fiambreras metálicas cuyas tapas eran los platos, unos de color azul y otros verdes que se cerraban con unas trabillas de presión. También nos acompañaba un palo que había fabricado mi padre para levantar y aguantar el capó cuando se calentaba en exceso el motor. 

Aquello era toda una aventura. De San Sebastián a mi pueblo en un 600, sin autovías y con abanicos como único método para mitigar el sofoco. El viaje interminable.

El coche era una auténtica horterada, amarillo con detalles negros, matrícula de Vitoria y sin letra, los cristales de los ocupantes de adelante se subían y bajaban por manivela pero los de atrás nada, esos tenían una pestaña que permitía una ligera abertura pero por su parte posterior, vamos que no entraba ni gota de aire. 

Los asientos eran de skay color marrón, con muchas roturas de desgaste en su superficie que nos lijaban las piernas. La primera parada siempre en el Monumento al Pastor, en la provincia de Burgos, donde cuando menos llevábamos cuatro horas de viaje después de atravesar doscientos mil pueblos y ochocientos puertos, primera estacada a las fiambreras, bocadillo de tortilla de patata o filete empanado, a elegir pero los dos ni de coña que no nos llega.

Había que atravesar Madrid para luego coger la carretera de Extremadura, no sé ni cómo no nos dio nunca un golpe de calor, hoy todavía lo sudo en el recuerdo, aquello era un puchero con ruedas y pasábamos más calor que un cura en Agosto. Llegábamos al pueblo a última hora de la tarde, casi de noche después de unas 14 o 15 horas de viaje y en la puerta de casa mi abuela esperando, sentada sobre el taburete de corcho y vete a saber desde cuando, riendo de alegría sin parar mientras por sus ojos brotaban lágrimas de emoción.

Hoy lo he recordado viendo en televisión una noticia sobre los viajes y las vacaciones de verano y comparando sin querer, evidentemente, nada que ver, aquello era otra historia, era una aventura agotadora y sudorosa pero muy entrañable, tanto que de aquellos viajes hay escenas que quedan agazapadas en la memoria para siempre, escondidas entre el sabor de los momentos felices.

Aquello sí que era un viaje, un viaje interminable.

Qué hay de nuevo amigos?

 

Vamos a ver, a ver cómo lo digo para no ofender. El otro día, entre el papa y la sólo militante socialista "Leire", me tope con un concierto en el Bernabéu entre los que cantaba un tal "Bad Bani". No tenía ni idea de quién era ese cantante con nombre de conejo de dibujos animados, luego me interesé y parece ser que es un famosísimo y distinguido cantante. Me quedé ojiplático. 

Vamos a ver, después de compararlo con el "cortuco" Titín Bustamante, mi paisana Soraya Arnelas o cualquiera de los que antes o después actuaron, es con mucha diferencia el peor cantante que he visto jamás en mi vida, ni Paquirrín que ya es decir le iguala con un micrófono en la mano, no me extraña que también sea compositor, nadie con gusto musical escribiría tanta mierda. Cómo será que ni siquiera se distingue si canta en castellano porque no se le entiende una palabra, es acojonante no ya escucharlo si no verlo porque coge el micro por la espuma y literalmente se lo mete en la boca. Acojonante.

Su sorprendente fama me recuerda al mito del Quijote de Miguel de Cervantes, todo el mundo lo alaba, el día del Libro se hacen solemnes lecturas por etapas pero no hay ser humano "normal" que haya podido terminar ese infumable e interminable tocho. Pues lo mismo, muy bueno hasta que le oyes. Menuda mierda.

Que no me den a elegir que me quedo con el conejo, vamos, sin duda alguna.

Txibatos.

A mí el fútbol como me la trae un poquito bastante al pairo, simplemente tengo simpatía por el Madrid porque me caen como el culo los catalanistas independentistas y por el Racing que es el equipo de aquí, pero hasta ahí, no soy forofo y lo único de lo que disfruto con el fútbol es por joder a mi culerdo amigo Luis el Cojo y por supuesto, ni loco pagaría por ver el fútbol ni pollas en vinagre. Netflix y va que jode.

Un día de éstos, mientras curiosamente por no tener nada mejor que hacer veía a ratos un partido de fútbol por Internet y por supuesto "pirateao", me llamó la atención un anuncio de la Liga de Fútbol en el que muy dignos y legalistas ellos, muy defensores de los derechos de autor y siempre en pro de la supervivencia del fútbol y no sé qué más mierdas, pedían a los aficionados que denuncien el pirateo y difusión sin pagar el impuesto revolucionario de los partidos por parte de los  bares y restaurantes, premiando la hazaña de cada chivatazo con cincuenta pavos. Así, con dos cojones y un campano. Y se quedan tan tranquilos.

Muy curioso lo del Tebas ese, un gallo que como Presidente de la Liga de Fútbol Profesional y por ende gracias a los aficionados a las botas de tacos cobra 3,32 millones al año, muy curioso que pida chivatazos para delatar y hundir en la miseria al pobre hombre que para reunir clientes que consuman en su negocio durante las dos horas que dura un partido ose a difundir fútbol sin abonar entre los 280 y 300 pavos que cuesta la broma por establecimiento al mes, es acojonante.

No tienen bastante con el expolio a impuestos que sufren los autónomos que ya por el simple hecho de tener televisión en el local tienen que pagar un canon a la SGAE del acólito personaje del pollo frito, con las 14 horas al día que tiene que meter el dueño de un bar para simplemente poder sobrevivir si no que encima, tienen que sufrir las amenazas de un elemento como "el Tebas" que cobra más de tres millones de euros al año a cuenta de los mansos de la pelotita que le pagan.

Que te den por el orto Tebas, a ti y a tus chivatos de mierda.

Una bonita historia

Durante los veintiséis últimos años de mi carrera profesional me tocó danzar con lo peor de la profesión. el inmiscuirme cada dos por tres en la tragedia ajena para averiguar el "qué, cómo, quién, cuándo y porqué" ha pasado, tenía que poner negro sobre blanco y esclarecer los hechos sucedidos en su totalidad, me tenía que meter hasta dentro de su vida, familia, amistades y entorno.

No los conté pero fueron muchos, cientos quizás y cada uno era una historia única nunca un caso más, era un drama que cambiaría la vida de otros para siempre. Era mi trabajo en el Servicio Marítimo, era el responsable del negociado y puedo asegurar que por mucha repetición de los casos en los que intervine, la situación es tan tóxica que nunca te acostumbras. Es imposible. Aparece en la mar el cuerpo de una persona, haces la inspección ocular, procedes al levantamiento, lo trasladas al depósito y tras identificarlo, te toca avisar a la familia e investigarlo. Ahí empieza todo, donde todo acaba.

Pero hoy quiero recordar un caso diferente, uno que siempre recordaré e hizo  que me sintiera muy bien, contento y realizado. Un día regresando a mi Unidad, en las inmediaciones de nuestras instalaciones vi a un operario apeado de la pala retro con la que trabajaba cargando camiones de chatarra que una grúa de gran altura descargaba de la bodega y depositaba en tierra. Estaba llorando con evidentes gestos de desesperación, acababa de tener una conversación con alguien que abandonaba el lugar en un coche. Me acerqué a él, quería saber si se encontraba bien, si necesitaba algo o simplemente si podría ayudarle, no sé, me acerqué y punto. 

Le acababan de comunicar de la empresa que tenía tres meses para sacarse el carnet de conducir de la clase B, un cambio legislativo obligaba a su tenencia aún no circulando por una vía pública abierta al tráfico rodado como era el caso. De no conseguirlo tendrían que despedirle. Había un problema, que no sabía leer ni escribir.

El "Quillo", como a partir de entonces le llamamos en mi Unidad era muy moreno, alto, muy grandón y no usaba manga larga en todo el año, daba escalofríos verlo en invierno con camiseta. Era de Cádiz, había trabajado siempre en el campo y como picador de toros, más de 120 kilos de buena gente. Vino a Santander por amor y aquí se quedó. Hacía maravillas con la pala, tenía una precisión en su manejo propio de un concurso de televisión pero, no tenía carné que le habilitara para su manejo.

Tras charlar con él un rato me fui a la Unidad para seguir trabajando pero desde la ventana  seguía viéndole, hablaba por el móvil caminando inquieto y muy nervioso. No podía dejar de mirarlo, no podía concentrarme en mi trabajo así que no se me ocurrió otra cosa que coger el coche y trasladarme hasta la Jefatura Provincial de Tráfico, Si lo pienso no lo hago. Fue un impulso.

Una vez allí pregunté por la persona responsable del Negociado de Conductores y en unos minutos me recibió en su despacho. Yo no sabía qué hacía allí ni por dónde empezar, estaba allí de uniforme, no estaba allí delegado por el mando, no era un asunto oficial y mucho menos particular lo cual hubiera sido muy feo por mi parte, era algo que quería contar a alguien que pudiera hacer algo de forma urgente por él y tampoco sabía si eso sería posible.

La persona que me atendió cuyo nombre jamás olvidaré se mostró altamente receptiva, se apeó del cargo institucional y la aplastante rutina del funcionariado y me escuchó detenidamente. La puse en situación, hablamos de ello unos 15-20 minutos para al final, encomendarme a que se pasara por allí y preguntara por ella. Quería hablar con él.

Bajé de nuevo a mi Unidad y allí seguía él, en mitad del muelle pero esta vez continuando con su trabajo, cargando camiones de chatarra. Le hice un gesto para que parara un segundo y le comunique que al día siguiente tenía que presentarse en la Jefatura de Tráfico y preguntar por esa persona. Hasta ahí mi intervención. Luego supe que tuvo un examen condicionado con método "visual", audios, vídeo y diapositivas, el práctico de maniobras y el de conducción.

Unos veinte días después más o menos se presentó en mi oficina emocionadísimo, con una sonrisa de oreja a oreja, con el carnet provisional de conducir en su poder y un Renault Megane de segunda mano en la puerta, me decía que le había salvado la vida, que nunca soñó con poder tener coche ni permiso de conducir, que estaba muy agradecido y no sabía cómo pagármelo, lo que no sabía el Quillo es que yo ya me lo cobré, que yo estaba más feliz que él.

Fue de lo más bonito y de las cosas que más feliz me han hecho en cuarenta años de profesión. Fue y es una bonita historia.

Rebollo.

Hoy 20 de Abril, Rebollo cumpliría 90 años. Hace unos días, charlando con mi amigo Ricardo le decía que nunca imaginé, nunca pensé en cómo sería el momento de su partida, creo que nunca quise pensar en ello ni ponerme en situación y aún esperándolo durante sus últimos tres días en el hospital fue tal el impacto que no lo recuerdo bien, de hecho he tenido que preguntar por ello, por cómo fue y quienes estaban allí, no lo recuerdo, mi memoria no almacenó el momento, lo rechazó, quizás es que se negó a grabarlo en defensa propia aún estando a menos de un metro de él.

Desde hace más o menos un año y medio ya no nos conocía y después de tantos años conviviendo a diario con su Alzheimer traté delante de mi familia de no darle más importancia y asimilarlo con naturalidad, como algo esperado e inevitable, era lo previsto en la evolución de su enfermedad. Ya no fijaba la mirada, no sabía quién era, no sabía quien era nadie pero yo sí sabía y muy bien quién era él, era mi padre, pero el desgaste emocional diario iba por dentro.

Cada día antes de ir a verle paraba a tomar café en un bar cercano, siempre en el mismo porque con el café me ponían una pastita envasada que yo me guardaba para él, para verle disfrutar comiéndosela poco a poco, de mayor se volvió goloso y le encantaban las galletas, sobre todo las "chiquilin" con chocolate.

Era muy curioso porque yo tomo el café con sacarina y no pruebo los dulces, así que una vez que me sorprendió la camarera guardándomela en el bolsillo de la chaqueta tuve que confesar que se la llevaba a mi padre, desde aquel día me daba dos, una siempre de su parte. Un encanto de mujer.

Los últimos meses ya no podía tragar nada sólido así que ya me daba igual el bar donde tomar café, incluso me daba igual tomar o no café, ya no tenía el aliciente de llevarle la galletita que tanto le gustaba.

Nunca pensé en ello, nunca me planteé en cómo serían los días de después de la marcha de un ser tan importante en mi vida y resulta que son terriblemente normales, como los de cualquier otra persona. Ya no tengo la tensión de recibir llamadas urgentes para ir al Hospital con él, ya no tengo que preocuparme por sus escaras, por el estado de su dentadura a cuenta del bruxismo, no tengo que solicitar consulta médica cada poco, pedir taxi adaptado para llevarle al dentista o un test de orina a la semana porque pensábamos que podía tener infección, como generalmente ocurría. Ahora me doy cuenta que no tengo que preocuparme cada día por la velocidad de su decadencia porque ya no está, es una situación "rara", es muy extraña esta normalidad porque no sé que hacer ahora cada tarde, la normalidad en los últimos tiempos era lo otro, ahora es como si nada hubiera pasado porque además, no recuerdo el momento de su marcha, pasó lo esperado incluso deseado durante los tres días de sedación en el hospital pero no lo recuerdo.

La vida de después, la tan temida vida que nunca quise imaginar resulta ser una vida muy diferente a la vivida durante los últimos años, una vida normal, sin tensiones ni más preocupaciones que la de cualquier otra persona, y ya no sé si sentirme bien por ello o no, no sé si eso está bien o no, lo que es la vida... 

Hoy es 20 de Abril y sería el cumpleaños de mi padre pero no está, Rebollo se fue en silencio, tranquilo, muy querido, acompañado de su familia y yo sé porque me lo decía su expresión, que por fin estaba bien porque hacía mucho tiempo mostraba tanta placidez en su rostro, que descansaba en paz para siempre.

Meter barriga.

No sé si es que es antisemita y se piensa que llevo kipá en mis horas libres, que tengo patillas de esas largas y rizadas de quita y pon o que soy seguidor del tonto de los cojones ese de Trump, el caso es que mi endocrina por lo que sea me odia y se quiere vengar de mi por algo. Ayer tuve consulta con ella.

Mi endocrina, a la que yo me refiero siempre como "mi ginecóloga" por aquello de que es mucho más fácil, menos pijoreto y cuesta menos pronunciarlo, pues eso, que no es que se ría mucho precisamente, digamos que es más seria que un perro cagando y no se anda con rodeos, Me mira por encima de las gafas inclinando la cabeza para abajo y te busca restos en sangre entre las uñas, como si por cojones hubieras tenido que matar a alguien, si o si, pues espera que me suba a la báscula y le muestre la analítica... me empala seguro.

Me voy haciendo el remolón, ella mira mi historia en su portátil mientras yo, bajito para que no se mosquee le voy informando de mis dosis actuales de Novorapid y Tresiba, de lo buen día que parece que está quedando y de lo espectacular que debe ser Vietnam por estas fechas si hace falta. Ni se inmuta.

De repente se levanta, aparta la silla y apuntando a la báscula me dice: ¡"Vamos"! Llegó el momento. Me subo a la plataforma y a aquello sólo le faltaba una sirena  luminosa con alarma acústica, empiezan a salir números y letras por todas las pantallas y me acojono vivo. Ni al clan de los Txepare les tuve tanto miedo.

Que si mi IMC es de no sé qué, que he engordado no sé cuanto, que si tengo que cuidarme, que si no sé qué para acabar diciéndome que soy obeso, vamos no me jodas, ¡¡¡yo obeso!!!. No me dice que estoy gordito, que tengo barriguita, que presento ligero sobrepeso o que me sobran unos kilitos, no, ha entrado a matar para decirme que soy obeso y tengo que perder peso si o si. Ahí murió mi orgullo, obeso yo.... el Adonis de los asilos!

Me ha despedido desafiándome a volver (si tengo cojones) dentro de cuatro meses con otra analítica y "recomendándome" que pierda peso incidiendo en el "si o si" que con ganas me quedé de preguntarle si eso era el título de un concurso de televisión pero enseguida me di cuenta que no era lo más oportuno la broma. 

He salido de allí con un papeluco en el que se detallan las cinco comidas que tengo que hacer y entre todas no suman el plato de postre de un gorrión capado, dan ganas de llorar sólo con mirarlo. Llego a casa, comparo el resultado del pesaje en mi báscula y me doy cuenta de un pequeño detalle que quizás ratifique y sólo quizás que pudieran sobrarme un par de kilitos, que para ver cuanto peso tengo dos opciones, o meto barriga o saco el culo.

El tenedor que pincha.

Espero no ser el único que convive, sufre y calla ante es trastorno compulsivo o como se llame eso por parte de la que manda en casa..., vamos a ver, que en mi casa, que yo sepa somos dos, ella y yo, a lo sumo, cuando vienen hijas, arrimados y nietas nos juntamos ocho, hasta ahí, pues bien, si abres el cajón de los cubiertos parece que aquí vivimos por lo menos cuarenta y tres. Los tenedores ya no caben en su apartado y se montan sobre las cucharas, los cuchillos lo invaden todo y lo de las cucharillas de café ya no tiene nombre pero lo curioso del caso es que yo sólo y siempre utilizo la misma cuchara, el mismo tenedor que por cierto es el rey de los tenedores porque es el único que pincha como tiene que pinchar un tenedor y el mismo cuchillo, el cuchillo que corta, el puto amo de los cuchillos, el resto para untar mantequilla.

Hay cucharas hondas, llanas y esdrújulas, hay tenedores gordos, pesados y romos, el único que se libra es el mío y cuchillos... cuchillos hay para montar un museo, los hay de sierra, para carne, de pescado, para pan y para cuarenta pollos que salgan de los Campos del Racing y se quieran pasar por aquí a cortar el pan del bocadillo. 

Abajo hay otro cajón pero con ese ya no me atrevo, ahí están los cubierto de madera para cocinar, las tijeras del pescado, los cazos, las espumaderas, un exprimidor de limón, un hacha, espátulas varias, la batidora, dos o tres lenguas de gato, un rallador, un par de sacacorchos, un picador de ajos, un tapón de plástico para el vino y la de Dios, ese no me atrevo a abrirlo no sea que luego no lo pueda cerrar, que ya me pasó.

El armario de la vasija, parecido. Catorce platos llanos, dieciocho hondos y trece de postre y el caso es que seguimos siendo dos. Abres el horno y hay dos rustideras, una aceitera, una sartén sólo para tortilla de patata, otra muy pequeña que dice que es solo para freír huevos, otra grande y gorda en la que cocino yo y otra sin estrenar que no se puede ni mirar. Cerrar la puerta del horno es milagroso.

Abrimos el armario de al lado y eso ya es la sodoma y gomorra transparente, la lujuria de cristal, un auténtico desenfreno ya que como no caben todos los vasos en una de las baldas los coloca metidos uno dentro de otro hasta tres alturas, unos treinta más o menos. En la balda de abajo están las tazas de desayuno, hay muchas y de muchas clases, también unas dentro y sobre otras por si se les ocurre venir a toda la clase de mi nieta pequeña a tomar el colacao con leche. Y así todo.

Y eso, que no se yo cómo definir ese trastorno de acumulación compulsiva cuando en casa como he dicho y que yo sepa, somos sólo dos, y yo, con mi cuchara preferida y el tenedor que pincha voy sobrao.

Un toc de esos será, no sé, supongo.

Bocata de salchichón.

A ver, que no se trata de ir de "cultureta", que yo no he leído a Dovstoieski ese en mi vida, a los Sócrates, Platón y demás cantamañanas los estudié el día antes del examen y lo justito para el cinco pelao, del diario Expansión sólo sé que es un periódico para invertir perras y mi lectura diaria se limita a la prensa regional y por las noches, antes de morirme, pasar un rato con Vizcaíno Casas en sus "Nuevas Historias Puñeteras", nada especial, nada que me coma el coco ni me haga pensar, vamos que no voy de intelectual precisamente, pero es que lo de ayer...

Me fui a la cama casi a las 12 y ya que no me apetecía leer, puse la tele de la habitación mientras esperaba a Morfeo y flipé en colores... en Telecinco, la de los doce meses doce nauseas, el Paquirrín, más feo por cierto que una cucaracha pisada, estaba poniendo a caldo y contando cosas de la mujer de la que parece ser que se acaba de separar..., ¡¡¡la virhennnnn!! no me lo podía creer y frente a él, un tribunal inquisidor con dos feminazis y dos palomos cojos preguntando unas cosas que daban vergüenza ajena. Cambié de canal que perdía el culo.

Mis posibilidades eran muy limitadas porque la 1 la tengo vetada, la 2 y sus cocodrilos come ciervos la reservo para las siestas, en Antena 3 había un concurso para tontos, en la Cuatro una película de Denzel Washington que han echado unas cien veces, en la Sexta lo de siempre, el rojerío alabando al amado líder y atacando al Pp y la ultraderecha, nada nuevo, hasta me pare en uno de esos canales que nadie pone observando como una médico  americana de origen chino reventaba granos asquerosos de pus, muy chulo todo así que me fui a canal de radio... parecido nivel.

Total, que yo no quería pensar oiga pero visto lo visto está claro que la televisión es la droga de los mansos y cuando no, los programas de deportes en la radio nocturna, así que no es culpa mía, es que no había escapatoria y pasó lo de siempre, lo que tenía que pasar, lo inevitable, que siguiendo mis instintos acabé en la cocina.

Bocata de salchichón, coca cola zero, una pera y un plátano a la una de la mañana. Lo normal.

Yeremi Jesús.

Es casi imposible, milagroso diría yo el poder realizar con éxito alguna gestión con el servicio telefónico de atención al cliente. Lo cuento, Estos días están siendo bastante ajetreados en cuanto a trámites sucesorios obligados que en un principio podrían considerarse como de sencilla resolución pero nada más lejos de la realidad. En absoluto.

Las gestiones con Organismos Oficiales son rápidas e incluso cómodas si las realizas a través de Internet en caso de tener Certificado Electrónico. En un pis pas lo tienes todo pero con las compañías de suministro eléctrico, Gas, Agua o Internet..., ¡flipa Sancho! ya puedes armarte de paciencia, aguante y tranquilidad pero es que de eso, llegas a un momento en que las pierdes todas por completo.

Por querer hacer las cosas bien llevo media la tarde al teléfono intentando cambiar la domiciliación y titularidad de algunos servicios y recibos, es impresionante. Para empezar te recibe una máquina que te pide que marques en el teclado el DNI del titular, pues vale- Luego te salta un rollo de tres pares de cojones sobre los datos personales, la confidencialidad y el sursum corda para inmediatamente después plantarte una musiquilla insoportable y advertirte de que para variar, todos sus operadores están ocupados y que tienes delante no sé cuántos con un tiempo de espera variable cada 5 minutos, así me he tirado 27 minutos de espera. Lo juro por los testículos de mi yerno.

Cuando por fin consigues que alguien se ponga al otro lado, cuando felizmente puedes hablar con un ser humano... mi gozo en un pozo, por mucho que afine la trompetilla no les entiendo una puta palabra, que sí, que vale, que hablan español pero yo no les entiendo una mierda, igual es que estoy como una tapia pero no me entero de nada. Son todos sudamericanos y deben coger el la línea mascando chicle, hojas de cocaína o chupando flags de naranja. ¡Que desesperación.!

Que vale que eso podría solucionarse con un poco de voluntad pero que cojones, el desinterés que muestra el Yeremi Jesús éste es evidente, se la suda lo que le digo, él tiene su rollo aprendido y lo demás se la bufa por tiempos... Hasta ahí ha llegado mi paciencia, casi cuarenta minutos después opto por decirle que como no le veo interés ni ganas de solucionarme nada que llevaré los suministros de luz y gas a otra compañía y punto, pues sólo le ha faltado decirme que haga lo que me salga de los huevos antes de desearme que tenga buena tarde. Que se la bufa vamos...

Vale, al final he mandado un correo al servicio de atención al cliente dando cuenta del Yeremi Jesús y relatando todo lo vivido y si en un par de días no acceden a lo solicitado, que sólo se trata de cambiar la titularidad de los servicios a nombre de mi madre, pues me iré con la música a otra parte pero lo malo es que ésto no ha hecho más que comenzar... 

Mañana más, si sobrevivo a otro. Desesperante es poco.

 

Hacerse el muerto.

Mediados de los 80, ni 25 años teníamos. Tampoco pasábamos frío... Como prendas de abrigo teníamos una chaqueta de tela sin forro a la que llamábamos "toldo" para cuando hacía fresco y el cuero, que pesaba más que una vaca en brazos para cuando el frío pelaba, allí no existía el verano y si lo había no me acuerdo, bueno también teníamos un traje de agua con el que aparte de mojarte casi lo mismo que sin él, no transpiraba y te calaba igual.

Las botas de montar no eran malas, eran peores, chupaban más agua que el cartón así que si no querías correr peligro de amputación te tocaba encargarlas a un zapatero de Macotera -Salamanca- que las hacía buenas y a medida. Doce mil pelas tenían la culpa.

No teníamos guantes de dotación, te daban unas manoplas de cuello alto y color marrón, así que si aspirabas a tener tacto en los dedos te tocaba soltar las perras otra vez. El casco era tipo "calimero" con orejeras desmontables, blanco con gafas sobre la visera y el pantalón de Tergal ceñido sin ningún tipo de protección.

Era mi primer destino como motorista, un Destacamento de Montaña, eso significa que en invierno no teníamos horario de servicio definido, estábamos todo el día de uniforme. Los seis bajo cero se pillaban con la gorra y las nevadas cerraban las carreteras de la demarcación con cierta frecuencia. Éramos esclavos del Puerto del Escudo, Carrales y el Páramo de Masa y cuando no teníamos que ir a rescatar a algún listo que no llevaba cadenas y se había quedado tirado en la cuneta, teníamos que llevar pan, butano o insulina a algún pueblo aislado  o incluso como en una ocasión que tuvimos que acudir a sacar a una persona y llevarla al cementerio después de cuatro días fallecida en casa.

Como vehículos de dotación teníamos un Land Rover y un Seat Ritmo, el otro, el Ford Orión era intocable, no éramos dignos de su uso, ese era exclusivo del Sargento. También teníamos una tanqueta de cadenas. era de color rojo, se guiaba con dos palancas direccionales, iba a gasolina, llevábamos en el morro un bidón de treinta litros de "respeto" y siempre teníamos que llevar las puertas abiertas del humo que metía dentro, siempre y cuando quisieras sobrevivir a una muerte por intoxicación claro... Un trayecto de unos diez kilómetros podría tranquilamente llevarnos tres horas si no pasaba nada en el trayecto que ya era un éxito.

También padecíamos algunas cosillas propias de la época, no teníamos el día libre nunca en fin de semana o como que el Sargento se llevara las llaves de los coches a casa para evitarte la demoníaca tentación de no pasar frío al iniciar el servicio a las seis de la mañana. Muy majo el hombre, tanto que jamás olvidaré su nombre y teniendo en cuenta que era una población de las más al norte de la provincia de Burgos, pues como que no se ganó un busto en la plaza de mis recuerdos precisamente.

A primeros de septiembre empezábamos a picar leña para el invierno, no teníamos calefacción, ventanas aislantes ni nada parecido, las paredes criaban musgo de la humedad y hacía tanto frío que se nos congelaba el aceite de la despensa. Y así para escribir un libro.

Miro fotos de la época, pienso en ello, en aquellos años jóvenes y lo primero que me viene a la cabeza es...  "¡ni de coña vamos! patrás ni pa coger impulso". Antes me  hago el muerto.