27 octubre 2019

Tips para ser moderadamente feliz y no morir en el intento.


1.- No discutas. Di a todo que si y luego haz lo que te salga del higo. No merece la pena tener razón.
2.- Cuidado al desayunar, no confundas el brik de la leche con el del caldo, te quedará un café asqueroso.
3.- No des más de lo que debas. Se acostumbran y no lo valoran.
4.- Valora tu tiempo, no es ilimitado, es tuyo y no lo venden en los chinos.
5.- Sal de vez en cuando a la calle sin móvil. Es una pasada y enseguida le cogerás el gustillo.
6.- No ensalces ni sobrevalores a nadie. Cuanto más alto mayor será la hostia.
7.- Cambia más frecuentemente la cuchilla de afeitar. Es otro mundo el afeitado suave.
8.- Si tienes miedo a perder algo... piérdelo y tendrás un miedo menos.
9.- No escuches las noticias, la verdad no cuela.
10.- Ni Mahoma, ni montaña ni pollas.

16 septiembre 2019

Aprender a ser feliz.


Dos amigos míos acaban de ser abuelos, eso es lo que te matricula en la facultad de la alegría, evidentemente, no tienen ni idea de cosas importantísimas que si o si tienen que saber, veamos….
Los frigodedos son helados no fríos ideales para cuando están malitos de la garganta, no les compréis chakys que se atragantan, son mejores los Jumpers pero ojito!!! Los que tienen sabor a kétchup pican!!, la plastilina esa que no mancha es una porquería porque no se queda dura,.
Cuando vayáis al McDonald no elijáis la muñeca del Happy Meal, os va a dar igual, siempre hay una que no tienen.
Para encontrar las vacas con faldas que haciendo ganchillo o los caracoles bailando un tango entre las nubes la mejor hora es la de la comida porque nadie está mirando al cielo mientras come.
Para buscar cocodrilos rosas, ciempiés con calcetines o delfines en el río hay que llevar botas mágicas para no mojarnos los pies.
Tenéis que aprender a andar patrás y sin pisar la raya, hacer la estatua hasta que te den un beso, comprar helados en "sucreto", bajar antes que ellos por el tobogán para secar el agua de la lluvia, no hablar sin gesticular y no perderte ni un solo instante de sus vidas.
Tenéis que aprender a ser felices!!!! La vida no te deja repetir.

06 agosto 2019

El pollo del Carrefour.


Para nada se presentaba la mañana como tendente a la investigación en la teoría evolutiva de la especie ni mucho menos, además… soy de letras. El caso es que nada más salir de la ducha, al enfrentarme al mirror no vi sino una masa por la que por todos los lados  (y por alguno más que por otro) brotaban verdaderas matas de vello que incluso por determinados lugares conformaban lo que pudieran considerarse auténticas boninas de lana.
Miotroyo no dijo nada y simplemente calló, por lo que en un momento me vi con la segadora al cero desfilando por esa superpoblada parte…, cuando me quise dar cuenta ya era tarde así que… “of lost to river”. Paso a la Gillete Venus.
Una vez recolectados sobre la bañera los 57 años de crecimiento ininterrumpido de vello a lo largo y redondo de mis 92 kilos fue cuando miotroyo, descojonándose al oído me dice…”date crema gilipollas que te está picando todo el cuerpo”, y así era.
Una vez reduchado, secado y cremado frente al espejo de nuevo hice el descubrimiento que cambiará el curso de la historia y el devenir del futuro… Darwin no tenía ni puta idea!!! Una vez eliminada la blanquecina y vintage por peluda apariencia del cuerpo humano se puede apreciar sin ningún género de dudas que…, el hombre desciende del pollo del Carrefour, o al revés, que da lo mismo.
Darwin no se depiló nunca, seguro.